＊秒速0.016mm 自分がその場にいることを、いったい誰のおかげだと思ったりするんだろう。 人通りの多い場所で、ふと考えることがある。 無数だなんて言わないけれど、でも、数えきれないぐらいの人がいる。目の前にいるこのひとたちは、どうしてこんな場所…

＊短い 言葉にすると、写真を壁に固定するみたいに、未来永劫その場にとどまり続けるものだと思っている。できれば言葉にしたくない。感情の話。抱いた気持ちはいつだって一過性だから、いずれ消えてしまう。それなら言葉にしなければいい。あんなもの嘘だっ…

＊オレンジに触る 手紙を書くのは、懐かしいと思うことを肯定するため。触れては流されていく毎日の中に、ふと、記憶と重なる瞬間がある。オレンジ色と呼んでいる。本当にそう見えるのでもなんでもなくて、自分の中ではそれはオレンジ色であってほしい、とい…

＊プラネタリウム 文字を読むのが苦手なわりに、書くのは好きな方だ。深刻な活字アレルギーを患っていて、例えば半年ぐらい前に買った蜜蜂と遠雷をまだ30ページも読んでいない。 書くのが好きだというのに、日記は続かない。さて日記でも初めてみるかと思い…

＊抹茶味 気づくと手癖で酒缶をあけている自分がそこにいる。酒は好きでも嫌いでもないけれど、口に含んだそのあとに広がる世界が好き。安酒の缶を空にする理由なんて、酔うため以外にはない。誰だってそうだと思う。ちなみに、高いお酒はときどき美味しい。…

＊リユニオン 小学校のときの同級生が、明日誕生日を迎えるらしい。そういう通知が来た。 小学校の頃に連絡先を交換したっきりだと思う。それでも、幾つもの電子機器の引き継ぎを運良く生き延びて、連絡先は澄ました顔で携帯電話に居座っている。いや、多分…

どこかで息をしている。なんとなく、憂鬱な気分になる。本気で手を伸ばせば届いてしまう距離。遠いと思う。 一緒がいいというのだって、いくらか都合がいい。いつだって一方通行だ。思うのも、思われるのも。言葉にする勇気も、そもそも意味もない。言えなか…

背中に乗ってるものが多すぎると思いの外簡単に倒れる 誰でも知っている 思っていたよりも自分が弱くてなんだか幻滅する 自分嫌いじゃない それでも過去の自分を嫌いになっていくのは、単純に過去の自分に嫌いな要素が揃っているから 本当にどうしようもない…

随分つまらないことで悩んでいるな、外側から見ればだいたいそう思える。いつか過去の自分が復讐しにやってきて、目でもくり抜かれるんじゃないかという恐怖と今日も戦う。でも実際つまらない。つまらないのはそれが簡単に移り変わるところ。消費税じゃない…

たまに感性がバグる。自分が心からいいと思ったものを誰かが風に飛んできたチラシみたく踏みつけているのを見たり、これは別にどうでもいいなと思ったものを誰かが過剰に褒めたくっている。 こいつらは不勉強だという言葉が口をついて出る。不勉強というか、…

あざやかなアルコール漬けの夜に転がされる。灰色の天井は都会の空のように濁る。口ばかり立ってどうしようもない夜のことを思い出す。切り替わって朝、指先から熱が抜けていく。退屈が部屋を溶かす。それを元通りにするのに、時間がかかる。 パステルカラー…

本来なら総評にでも書くべきことなんじゃないかな。でも、あれは読まれる前提で書いてるし。聞いてほしいというより聞き流されたいのでここに書く。 校正、何だかなぁと思う瞬間が増えてきた。やった方がいいし、むしろやらなきゃいけないことだと思ってるん…

本物と偽物の違いが分かるか？ 何を元手に話を書くのだ？ 一度ぐらいは考えたことがあるだろう。書きたいことがあるというのは最も原始的な返答で、そして答えになっていない。その理屈は逆のはずだ。何かが先んじていて、それで書きたいと思えるのだ。 何を…

いくら自分の好みのものが書き上がっても誰も共感してくれなければまぁそういうことなんだろうと思う。思う、じゃなくて、思わなきゃいけない。自分だけが作品の良さを知ってるなんてことはないし、周り十数人に訊いてみて無反応だったら、まぁ、大したこと…

周りより少し眺めがいいからと上った台が絞首刑台であることに彼はまだ気づいていない

綺麗な文章って何なんだろうね。努力すればするほど、綺麗な文章を書くよりもずっと大事なことがあるはずだよなと実感する。大事なことというか、文豪の轍を歩くことのそれ以前にやるべきことがある気がするんだよな。いや、それも何か違うのかもしれない。 …

文章力って虚飾のような気がする、というのをここ数日考えている。比喩とか、便利ですごく好きなんだけど、時として現実味がないよな、と思う。真に追い求めるべきものは俺の描いた世界なんかじゃなくて彼らの見ている世界だし。比喩を意識的に使わなかった…

例えば、いなくなったら困る存在がいる。ゴミを回収する人とか線路の点検をする人とか。祇園四条の駅付近に謎めいた民族楽器を弾いている人がよくいる。あれもその類だと思う。長く居てほしいと思う。同じ人間があり続けなくたっていいから、代謝よく入れ替…

ツイッターで書くことじゃないなって内容のことがブログに記事としてたまっていく 好き嫌いの話をします 好きか嫌いかでいうなら、嫌いの話 先日、坪内逍遥の小説神髄について調べものをしていて、ことのついでで抽象的なワードで検索をかけていた するとど…

重篤な風邪を引いているせいで、普段の自分が忌み嫌っているような行為を無意識にとってしまうから気分が悪い。頭は痛いし寒気も激しい、そのうえ不安やら憂鬱やらの2、3個に憑りつかれて精神が摩耗している。辛い。 説得力って大事じゃない？ 言葉の上に浮…

何のために気を遣ってるんだ？と馬鹿馬鹿しくなることがあるな。いやまぁ俺だって元来そんな人間じゃなかったはずだし、必要に迫られてそうせざるを得ない役回りを自分で自分に押し付けてるわけ。報われるとか報われないとかそんな話じゃなくてさあ、いや、…

自分嫌いとかいう体のいい言い訳をぶら下げて、偏愛とまではいかずとも世界の隅っこで淡々と包丁を研いでるみたいな自己愛と2LDKで同棲してるよな。自己愛は良い奴だよ。腹が減ったら野菜炒めとか作ってくれるし。多分嘘。3年前に買った醤油の蓋が未だ開かな…

横文字が好きだ。意味のある文字列もさることながら、それ以上に、カタカナを4つぐらい無造作に並べて、およそ無意味な文字列が完成するのがこの上ない瞬間だ。あれは意味と無意味の中間にあるのだと思う。全く意味がないわけではなくて、カタカナの羅列を目…

早く寝たい。なんか寝れない。そういう夜があるよな。謎に不安がる夜。あれこれ考えて布団に包まってんの。寝たいのにな。何を怖がってんだろうね。一日の使い方を後悔して、明日こそ勉強するぞって思い直して、一晩経ったらさっぱり忘れてる。嫌だな。こう…

人間は圧力鍋です 色んな感情を詰め込めます うれしいね 呪詛と感謝 罪悪感 当惑 恐怖 期待 逃避 愛 今そんな気持ち やり直せないことで溢れていて、同様にして掻き消せない言葉で溢れている。来る所まで来たとして、内部に不穏を抱えて、口に出さずにいる。…

殺すか殺さないかが大事なんだと思う。爆弾を抱えている。歩き方は、慣れてしまえば案外難しくない。無数の右と左の分岐がある。ずっと右を向いて歩いていなければならない。右とか左とかそのものに意義はない。重要なのは選び続ける方向だ。 昔見えたものが…

なんか悪いので短い記事書いてすぐ寝る 日本語に関して妥協ができない人間になった、いつの間にやら 記事もあれこれ考えて、マクロな構想は練らないけどミクロな視点で日本語を練る ブログの記事を書くぐらいのことで、結果的に一、二時間溶かす 読むのもそ…

近況報告です キーボードを打つ手が止まる瞬間が増えた。3時間を使って2000字程度しか書き上がらない。不調とかスランプとかじゃなくて、書くことが思いつかない。ガス欠。あまり経験のない感覚。書くことが思いつかなかったら、前提として筆を取らないのだ…

同じだけの狂気があればそれでいいよな。狂気ってなんだろうね。想像力の操縦席に飛び乗ってどこまでも行くことじゃないの。そう考えている。 武器はうまく使いこなせるに越したことはないよな。滅茶苦茶な機能のついたナイフってあるじゃん。それぞれが中途…

一生綺麗なものだけを追い求めて生きていければいいです 正直、それが真理 現実逃避を繰り返して最後まで進むことはできる 嘘ではない それを真っ向から否定する奴は自分の持たない能力を片手に踊る人間をひがんでいるのだ 花は好き 歯車は嫌い 青は好き 人…