ゴーストランドリッケンバッカー

随分つまらないことで悩んでいるな、外側から見ればだいたいそう思える。いつか過去の自分が復讐しにやってきて、目でもくり抜かれるんじゃないかという恐怖と今日も戦う。でも実際つまらない。つまらないのはそれが簡単に移り変わるところ。消費税じゃないんだからそんなすぐ切り替わられても困る。忘れないと生きていけないことは、本当は忘れちゃいけないこと。どうすればいい？

声に出しても腹の底のそれが出て行くわけじゃない。結局心のうちに溜め込んで、勝手に爆発して、嗚呼あいつも終わったよと陰口を叩かれる。忘れたいな。簡単に忘れられないから苦労している。本当に。脳裏に刻まれているとか表現するけど、あんな風に、一度怪我したところの傷は癒えても、怪我したことの証拠はいつまでも残り続ける。自分にしか見えないからタチが悪い。

傷つけられたから離れている。ごく自然の防衛反応だと思う。そんなものだ。別人であるという救いようのない事実に救われている。意識的に離れてみて、やっぱり負担でしかないと余事象的に意識させられるときが多い。ひとりでいるのは寂しくて、でもあの死に損なったみたいな冷たさの風が好きなのだ。

放っておいてくれなんて言わない。一人にする時間を選ぶ権利ぐらいくれなんて言わない。言えそうもない。そういう人肌を本能的に欲しがる自分と戦っている。本当は大勢でいるのが好きで、楽しくて、誰かと時間を共有するのも悪くなくて、でも、同じぐらい、冷蔵庫にいる時間が必要なのだと思う。冷やさないと腐る。朱に交われば赤くなるのなら、どうか、何にも交わらない時間が欲しい。そうでもないと生きていけそうにない。空から愛が降ってくるのなら、それを外へと弾き出す傘が必要だったりする。本当に必要だったのは、無償のそれらを排水溝へと流し込む道具。あるいは、それらが無残にマンホールの下へと流れていくのを眺める、あの死にたくなるような時間。

分かるか？