メランカ

何と言うんだろう、文章を書きたい気分だ

 

僕は思いの丈をわりかし全部吐き出してしまっていて、別に今更言うことなんてひとつもねえよ、という

それでもこうやって日本語をぼそぼそ声に出したくなるのは、単純に気分の問題か

あるいは、自分の放った言葉が誰かに目を通されて、その人の反応を見るのがやめられなくなっているのかもしれない

なんにせよ、何も新しいことは思いつけない

だから、どうせ以前言ったようなことと同じことを言うことになるのだろう

まぁ、それでもいいや

 

よくある話だ クリシェ

たまに、自分が幸福なのか不幸なのか分からなくなるときがある

尤も、明確な基準点がないから、分からなくて然るべき

自分が最も幸福に過ごしたという感触を得た一日だって、翌日の自分から見れば何の幸福でもない

馬鹿をやって時間を浪費しただけの場合には不幸にすら映るときがある

 

大局的に見て、自分はどうなのだろうか?

幸せなのか、そうでもないのか

分からない

例えば僕が自分を律することのできる人間で、安易に人の誘いに乗らないような生活をずっと続けていたとしたら

分からない

12時には床に就いて、翌朝の8時には目を覚ますような健康的生活を送る人間だったら

分からない

例えば僕がssを書いていなかったとしたら

分からない

例えば僕が、大学1回生のときと同じように、どこのサークルにも属さずに、暇だからって勉強以外にやることがないような人間だったとしたら

分からない

幸せなのか、そうでもないのか

自分はどんな生き方をしていたのだろう?

その生き方は幸福だったのだろうか?

 

別々の世界線にいる自分、無数の自分を覗いてみたい

時空犯罪をしてみたいんだ

過去に戻って、ちょっとだけ過去を操作して

その過去に追従する未来を、この両目で確かめてみたい

だってそうでもしないと、僕は僕が幸福であることを確かめられない

地獄を見た経験がなければ、天国が天国であると認識できないのと同じ

僕は時空犯罪者になりたかったんだ

自分に宿る仄かな熱の正体が、幸福であるかどうかを確かめるために

今ここで初めて打ち明けることだけど、僕がよく時空犯罪という言葉を使うのは、そういう意味なんだよね

 

まぁでも、僕は別に、今までss書いてきて良かったとも思っている

それが相対的に幸福か不幸かはさておいて、不幸ではないと思っている

ss書くの飽きた!とか言うこともあるけど、根っこの部分では僕はそいつを手放さない

手放せない

むしろ手放せないからこそ、何か他のものをやってみたい、何か他にやれることを見つけないとまずい、という危機感に苛まれているのかも知れないね

 

 

自分語りをする

いつものことだけど

 

昔から、環境に恵まれていたのだろうね

頭が良かったから、別に努力もせずに適当に中学受験して、受かって、小学校のときに少なからず周りにいた頭の悪い人たちと隔離された

大学に来て、僕は未だにそんな状態だ

相変わらず隔離されている

これに関してはこんなに幸福なことはないと思っている

今だって、特に選択をしたわけでもなく、単純に環境に恵まれている

運がいい

 

自分の中では、破壊衝動が燻っている

何となく、破壊をしたい

例えば僕が今、事故か何かで死んでしまったら

あるいは霧のように消えてしまったら

そんな想像をしてみる

別に死にたいわけじゃないし死にたくもない、でも、消えてしまったらどうなるのだろうというのを想像する

きっと、すぐに忘れ去られるんじゃないか

そういえば、あんなやつもいたね、とか

そんな感じに

ヘンなやつだったなぁ、とか

その程度でいいよなぁ、と思う

ただ僕だけが消え去った世界を、ぼんやりと眺めていたい

そういう意味で、僕は消えてみたいと思う

それは想像の範疇を出ないけれど、まぁ、想像力はある方だし、実際消えることは出来ないのだから、妥協する

 

 

今でもたまに、自分がいない世界がどれだけ綺麗かというのを想像する

世界を汚す自分がいるという自覚がある

でもそんな自分が誰かに生かされているのだから、もの好きなものだなぁ、と思う

もし自分が誰かを生かしているのなら、不思議だよなぁ、と思う

 

僕は独りでいい

最大限他人に与えられるものを与えて、何にもなくなって、消えてしまえればいい

それが一番幸福だ